Suspiro de Insana Alma

Texto adaptado (Autor Desconhecido). Me desculpem os palavrões, mas tem hora que somente eles conseguem dar a conotação correta e de acordo com o que realmente sentimos. ⬇️⬇️⬇️ Tá certo. Vamos falar sobre câncer? Mas vamos falar MESMO!!! Nada de desfile de fotos preto e branco de mulheres lindas e sorridentes em seus melhores retratos pra talvez alguém perguntar do que se trata e você conversar inbox a respeito. Vamos falar publicamente, abertamente, escancaradamente sobre câncer; essa doença tão assustadora que muitos não ousam dizer seu nome e usam todos os subterfúgios possíveis e imagináveis para não falar a respeito. Eu estou com câncer. Câncer Maligno de Ossos e Cartilagens, raro, num local onde ninguém sabe o que está ou não relacionado e o que esperar. Já fiz dezenove aplicações de quimioterapia, sendo elas mensais. Fiz uma cirurgia em 29 de maio/2017, mas não conseguiram retirar todo tumor devido sua localização. Então, realizo mensalmente exames de ...

Estou de volta e do mesmo jeito. Enquanto a grande maioria das pessoas dormem ou se divertem, eu me pego numa luta desenfreada pela sobrevivência, tentando ser a mediadora deste round entre o que sinto e o que penso. Tenho pensado seriamente em parar todo o tratamento medicamentoso, terapia e com tudo. Não precisa gastar suas falas, eu sei o que irás dizer.  Também sei como deveria ser. Mas estar aqui dentro, nesta situação, não é fácil. Estou num lugar maravilhoso, acampada com quase 20 pessoas da família do meu marido. Por mais que eu esteja sempre fingindo ser quem pensam que sou, ou como sou, ou como esperam que eu seja... No final de tudo só penso em fingir que tô dormindo pensando em nada, absolutamente nada capaz de me vencer e fazer com que eu me sinta literalmente bem. Afinal todos nós sempre estamos bem. Geralmente conto as horas pra estar neste lugarf, faço planos e aproveito muito. Mas dessa vez, nem sei mais o que quero. Hoje eu resolvi tentar sair sozinh...

Nunca sei o que houve... Hoje passei o dia procurando um local para me internar. Ao mesmo tempo não quero nem isso... Só quero não existir... mas já vivo como se não existisse. A alma dói muito!!! Estou com medo de mim...

Que sentimento é esse que nos tira a voz? Que prende a nossa garganta, tirando o ar e sufocando qualquer grito de pedido por ajuda? Que parece ficar a espreita querendo nos tirar o fôlegô de viver? Que sentimento é esse de solidão que não acaba mesmo com pessoas ao nosso redor? Que fere as nossas profundezas? Que abre um buraco negro dentro de nós, levando nossa alma ao infinito do nada? Que sentimento é esse que faz com que não sejamos notados? Que não sejamos sentidos? Que nos torna invisíveis e apáticos a tudo ao nosso redor? Que sentimento é esse que não sabemos onde começa e nem onde termina? Que nos afronta e faz com que afrontemos nossos princípios? Que nos faz abrir mão do que gostamos e ao mesmo tempo nos coloca numa busca desenfreada por um prazer volátil? Que sentimento é esse que destrói nossa esperança por dias melhores? Que arranca nossos pés do chão? Que nos faz ir para onde o vento quiser nos levar? Que sentimento é esse que nos traz a compulsão pela morte...